我们来看看一位部分苛求完美的例子:

这是一位38岁的女性，我们称她为W，她因为在小事情上过度苛求完美，与老公和婆婆发生严重矛盾冲突，内心积压着很多怨气，内心的怨气没处释放，一直憋在心中，导致她的身体状况越来越差，后来没有办法正常工作了，不得不办理病退。

她的苛求完美是怎么形成的呢？我们来看看她的成长经历—–她生长在农村，是家中老大，下有一个6岁的弟弟，爸爸很强势专制，妈妈很胆小懦弱敏感多疑，妈妈对身体健康非常关注。妈妈很爱干净，做事情很注重细节。W很尊敬爱戴爸爸，但是害怕爸爸。W也爱妈妈，但有时候很反感妈妈。

妈妈在生活细节上很关爱W，但是跟W没有太多情感上的沟通交流。W几乎没经历过什么挫折打击，个性胆小敏感偏内向，有朋友，但朋友圈子小。她很顺利地读了小学、初中、高中和大学，大学读的是建筑专业，毕业后分配到大型建筑单位。她后来的老公就是她单位的男上司，男上司比她大两岁，在工作中对她很关心呵护，两人自然而然就谈起恋爱了。

W不是特别喜欢这个男人，但是感觉这个男人是一个很负责任的很靠得住的男人，嫁给这样的男人绝对不会担心他会出轨，因为她平时不爱开玩笑，不爱交朋友。因为她结婚的时候已经28岁了，婚后双方的老人就催他们尽快生孩子，越着急生孩子就越怀不上，越怀不上就越着急，后来不得不做试官婴儿才怀上孕。

老公对老婆怀孕生孩子非常重视，老公对老婆苛求完美过度关注细节很不满意，但尽量压抑自己的情绪小心地呵护老婆。W很顺利地怀孕，到了预产期的时候通过剖腹产生下一个健康的女儿，老公害怕老婆会患上产后抑郁症，所以尽管对老婆很不满意，但都尽量克制自己，一直克制到女儿一岁的时候。等女儿满一岁之后，老公再也不愿意克制自己的情绪了，对老婆有不满就直接说出来，夫妻俩爆发很多冲突，经常吵架。

老公不愿意跟老婆吵架，于是开始冷暴力，不爱跟老婆说话交流，对老婆总是黑着脸，这对夫妻虽然生活在一套房子里，但是却形同陌路人，可以一个星期都不说一句话的，因为一说话两人就会吵架。

老公对老婆的不满：“这个女人真是不可理喻，生活本来就是很简单的事情，她怎么总是搞得很复杂，孩子的奶嘴奶瓶用自来水洗一下就行了，她非要烧开水来消毒，有这个必要吗？在孩子吃的穿的问题上，本来就是很简单的事情，她总是搞得很复杂，孩子一定要吃什么东西，一定不能吃什么东西，孩子吃的东西一定要怎样煮，她每天都要花大量的时间精力来弄，真是烦死人了。

孩子本来就不冷，她一定要给孩子穿很多的衣服，生怕孩子着凉。我妈妈搞卫生做饭菜不符合她的标准，她总是抱怨，把我妈妈都气哭了她还觉得理直气壮，一点都不懂体谅老人。

我也爱女儿，但是爱女儿不是这样爱的，你要爱女儿你就每天开开心心地陪女儿玩耍互动讲故事，或是带女儿到外面玩。不用总是把大量精力放在女儿吃的穿的用的事情上，把自己搞得满肚子怨气，像一个怨妇一样总是摆着一张苦瓜脸，给女儿树立不良的学习榜样，你这是害女儿，不是爱女儿。这个女人真是笨死了，说又说不通，看到她那张臭脸我就不舒服。真是后悔娶了这样的老婆。”

W对丈夫的抱怨：“我怎么就这么倒霉嫁给这样的男人，这个男人太理性了，太冷漠了，就像一块冰一样冷，一点都不关心体贴女人。他每天下班回家不是看报纸就是上网，一点都不给我帮忙做家务。你说他不会关心人又不像，他以前也会关心我的，为什么现在却变了呢？变得很陌生。

他跟女儿玩耍的时候，就是一个满脸笑容的很慈祥的父亲，但是面对我的时候就换一付冷冰冰的面具，我真的不能理解不能接受。他总是嫌我小题大作杞人忧天，没必要把事情搞得那么复杂，可是我关心的担心的事情都是有道理的呀，孩子吃的用的穿的当然得非常讲究啦，吃的用的不卫生生病了怎么办？不注意给孩子加衣服孩子受寒生病怎么办？他为什么就不能理解我爱孩子的一片苦心呢？

我们生下这个女儿太不容易了，当然得好好地用心地呵护啦。现在不是贫穷年代，给孩子随便吃随便穿，只要吃饱就行了，我们得讲究食品安全健康和营养均衡，不是我故意要把事情搞得复杂化，这是必须的起码的。”

W因为精心侍候孩子的饮食起居消耗大量精力，又得不到老公的尊重理解关心体贴，对老公有一肚子的怨气，对婆婆有一肚子的怨气，身体越来越瘦弱，出现严重失眠焦虑，精神状态很差，无法正常上班，不得不接受心理治疗。

 

评论：W对老公有很多怨气，她想不通老公为什么会对自己那么冷漠？她觉得自己生病那么严重，老公都不关心体贴一下，哪怕是一个外人，都会关心一下的，何况是自己的另一半。她也不能理解自己跟婆婆有矛盾冲突，老公为什么不主持公道？而是一味站在婆婆的立场批评自己。

怨恨是心灵的毒药，化解怨恨的特效药是宽恕，但是这幅药不是那么容易得到的，要想得到宽恕这幅药，必须对怨恨的人有着深刻的全面的了解和理解才行。

想让对方关心你，你就停止怨恨，不强求不苛求，不要认为对方欠你的。如果你像要债人一样去讨债，对方肯定会躲起来的。

从老公的角度来看，老公心想：

“我跟这个女人的价值观差别实在是太大太大了，她大的方面做不来，但是小的方面很武断很自以为是，觉得自己就是对的，完全听不进别人的意见，完全没办法跟她沟通交流。既然没法交流，还这么一意孤行，我只好什么都让她做了，我什么都不管了，我只顾在外面挣钱就行了。

本来有时想关心一下她的，但是看到她总是皱着眉头充满怨气的脸，我就什么话都不想说了。她总是觉得嫁给我很委屈，我才真正觉得委屈呢。你不但不能工作挣钱，还得不断花钱治疗。不但不能亲自带孩子，还得我花钱请保姆，身体总是这样病殃殃的。你要真的有什么大病我也认了，你就是心态不好充满怨气导致的病。

我一个身强力壮的男人，天天陪伴这样的老婆，真让人受不了。两三年都没办法过夫妻性生活了，我真的苦啊！要是换别的男人，早就离婚了。我不跟你离婚算是很有良心了，不要总以为我很亏欠你似的，别身在福中不知福，你这样的女人嫁给谁谁都会嫌弃的。”

W应该这样想：

“人的本性都是自私的，人都是喜欢那些喜欢自己的人，我总是抱怨他，我总是像一个怨妇一样充满着负能量，他怎么愿意靠近我呢？人都愿意靠近花朵，呵护花朵，不愿意靠近充满臭气的垃圾堆，会远离充满臭气的垃圾堆。因为我的存在对老公来说没有什么好处，因为我的状态让老公感觉不舒服，于是他不愿意接近我。

我尊重他，我原谅他，我不强求他了，毕竟他有爱我的自由，也有不爱我的自由，我这个状态他不跟我离婚不在外面找女人已经不错了，我不要再抱怨，所有的责任都由我自己来承担，我愉快地接受这个现实，我愉快地接受他不关心我。我不但愉快地接受他不关心我，我还可以主动友好地关心他，我先给他温柔关心体贴，他给不给我相应的回报就顺其自然吧。”

当你愉快地接受所有现状的时候，你心灵中的负能量就化解了，当负能量化解之后，再对老公抛撒阳光，老公接收到你的关心体贴之后，他一定会回报你关心体贴的。

不强求你会得到更多，你越拼命地抓，你越不容易得到。

图片92：不要企图改变对方，你应该试图改变自己

夫妻的生活环境不同、经历不同，必定有许多不同的习惯、不同的价值观，这些大多是谈不上什么谁对谁错的问题。

即使是“门当户对”、价值观相同，双方也会有许多的差异：如果你不能容纳这些差异，开始努力“帮助对方改变缺点”．你十有八九会发现，对方不但不虚心接受意见，而且还会“顽固地坚持自己的错误”。

不要企图改变对方，你应该试图改变自己。因为你是自己的主人，你改变自己比改变别人要容易，而在你自己改变之后，对方也会有所改变。

图片132：很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的

和谐的夫妻有两种，一种是真和谐，任何问题一旦提出，夫妻会积极互动、谦让，把问题解决，不形成争执。

另一种是假和谐，不争执是因为双方都觉得争也没用，谁也改变不了谁。假和谐的夫妻会把一些敏感的矛盾潜抑下来，选择一些不那么原则的问题来争执，这样比较安全，争不赢也不是什么大是大非的事情。

很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的，而是回避出来的，争吵让婚姻保持开放的态度，回避却让婚姻的问题沉淀或潜抑，到了一定程度婚姻就会变质。