求助者（女性，48岁）：黄老师，晚上好，我姐的女儿现在有这样的状态，自从怀孕了，老公就很少在身边，生产的时候，老公就请五天假，然后就要上班。她坐月子的时候就天天不开心，总是哭。

生孩子才几天就把小孩抱出来，准备回娘家，哭了一个月，一直哭到满月。她当时给我打电话也是哭，说不喜欢她婆婆。

其实她婆婆人很不错，她总是说自己总是一个人什么的，干什么都是一个人，小时候也是留守儿童。

现在娃都一岁了，她还是耿耿于怀，还是不原谅老公，说怀孕的时候没管她，生产的时候没管她，带娃成长的过程也没管过，都是她一个人。她不爱说话，喜欢静静地一个人。现在老公什么都做，她也不原谅老公，很恨老公，老公说错一句话她就骂，她老公总是让着她。

自从怀孕到现在，她都不让老公和她过性生活。我们都开导她，说她老公上班也很辛苦，要珍惜。他们俩是自由恋爱，之前两个人感情很好。她说她有时候觉得老公也很辛苦，也可怜，但不知道什么愿因，总是感觉很委屈，想着自己干什么都是一个人，怀孕的时候老公不陪伴，生孩子的时候老公不陪伴，带孩子的时候老公不陪伴，她就恨得不得了，就想骂老公，就想拿老公出气，她这是什么心理？她有时候想离家出走，有时候思想很极端。

咨询师：她比较自私比较自我比较狭隘一些，她老公也有一部分原因，可能结婚之前把她当宝贝女儿宠习惯了。结婚之前享受的待遇与生孩子之后享受的待遇差别太大了，接受不了。

结婚之前是公主，被侍候得好好的，轻松自在无忧无虑阳光快乐。生孩子之后太苦太累太孤独太无助太空虚了。之前是在天上，生孩子之后是在地狱，对于没有心理准备的心理狭隘一些的她来说，肯定吃不消的。

只要她不严重伤害自己同时也不怎么伤害别人，痛苦就让她痛苦呗，自己选择的人生道路，只能自己去走，别人代替不了。

求助者：我姐的这个女儿我想带来给你看看。

咨询师：可以，如果能夫妻一起来更好。

求助者：她老公原意带她来勾通。

咨询师：夫妻问题是一个巴掌拍不响的，双方都有原因的。千万不能说她有心理问题，就说沟通有障碍，或互相不理解对方。一方越容忍，另一方就会越霸道。

求助者：我安排完我带来，她老公也说来看看。

咨询师：她老公最好得来。

求助者：他说他也想把老婆带过来沟通一下，他也觉得她应该还是有点问题的。

这位少妇内心充满委屈和怨气，因为她觉得老公没有尽到责任，因为她认为她的正常需求没得到满足。

她的心理活动：“我很恨我老公，因为他在我最需要他的时候，总是不在我的身边陪伴我。过去谈恋爱的时候，他总是宠着我，无微不至地关心我，呵护我，但是自从怀孕的开始，他总是在外面打工。

怀孕的过程是很辛苦很难受的，我希望他陪在我的身边，跟我说说话，安慰安慰我，但是他没有。怀孕生孩子又不是我一个人的事情，他为什么不陪伴我？虽然他的妈妈每天都陪伴我，但是我不喜欢他妈妈，我不习惯跟他妈妈在一起，我跟他妈妈没有话说，我讨厌他妈妈不讲卫生。

我生孩子的时候那么痛苦，老公才请五天假陪在我身边，然后又出去打工了，我很恨很恨。老公至少应该请假一个月在家陪着我。别的女人也是怀孕，别的女人也是生孩子，但是天天都有老公陪在身边，而我的老公把工作看得远远比我重要，为了工作完全不顾我的感受，我觉得很愤怒。

我有时候真想什么都不要了，一个人离家出走好了。有时候真想把孩子摔死算了，以此报复一下老公，谁叫他不珍惜我。有时候冷静下来想想，也觉得自己太任性了，太小孩子气了。也有很多女人的老公是在外面打工的，但人家不像我这样极端。我有时候也觉得老公其实也可怜，他在外面打工也很辛苦，他也想每天都陪伴我，但是他得打工挣钱啊！他要是不挣钱，怎么养家啊？是不是我的心理出问题了？”

这位少妇小时候是留守儿童，小时候父母为了打工挣钱把她丢给老人抚养。如今她结婚生孩子了，老公又把她丢给老人照顾，自己在外面打工。

童年的怨恨和如今的怨恨全部发泄在老公身上，一看到老公就来气，不管老公怎样做，总是想骂老公，想惩罚老公，想折磨老公，否则内心就不能平衡。

这位女子虽然是做母亲的人了，但是她的心理还停留在留守儿童的阶段，还没有成长起来，她需要“爸爸”陪伴她，这个“爸爸”是指她的老公，否则她就要发脾气。老公越容忍她，她越觉得老公欠她的，于是内心越不平衡，然后越要发脾气。

 

图片90：看看相爱着的两个人在心理上是否相容

生活中不幸的婚姻随处可见，问题多来自于夫妻间心理及个性上的矛盾。若能在热恋时做个心理检查，看看相爱着的两个人在心理上是否相容，是否适合共建家庭，不幸的婚姻也许可以避免。

一、你与他(她)希望过的生活方式一样吗?

二、假如他(她)现在的缺点加强了3倍，你能忍耐多久?

三、他(她)需要的你能给予吗？你需要的他(她)能给予吗?

四、为了适应他(她)，自己需要改变或掩饰的地方有多少?

恋爱中，人们多多少少总会伪装一下自己，一个人装一次绅士淑女并不难，难的是一辈子装模作样不露真相。

图片132：很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的

和谐的夫妻有两种，一种是真和谐，任何问题一旦提出，夫妻会积极互动、谦让，把问题解决，不形成争执。

另一种是假和谐，不争执是因为双方都觉得争也没用，谁也改变不了谁。假和谐的夫妻会把一些敏感的矛盾潜抑下来，选择一些不那么原则的问题来争执，这样比较安全，争不赢也不是什么大是大非的事情。

很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的，而是回避出来的，争吵让婚姻保持开放的态度，回避却让婚姻的问题沉淀或潜抑，到了一定程度婚姻就会变质。

 

图片92：不要企图改变对方，你应该试图改变自己

夫妻的生活环境不同、经历不同，必定有许多不同的习惯、不同的价值观，这些大多是谈不上什么谁对谁错的问题。

即使是“门当户对”、价值观相同，双方也会有许多的差异：如果你不能容纳这些差异，开始努力“帮助对方改变缺点”．你十有八九会发现，对方不但不虚心接受意见，而且还会“顽固地坚持自己的错误”。

不要企图改变对方，你应该试图改变自己。因为你是自己的主人，你改变自己比改变别人要容易，而在你自己改变之后，对方也会有所改变。

图片188：爱情并不能总是处于激情燃烧的状态

爱情并不能总是处于激情燃烧的状态，爱情也有疲倦的时候，必要时爱情也需要降温，需要歇一歇。

与其让你的爱迅速升温，继而又迅速冷却，还不如让它漫漫升温，慢慢给予你对他的爱，这样既安全又温暧。

考验男人无可厚非，但一次一次的考验，往往会把男人的信心考验淡了，对你的宽容忍让是有限度的，如果超出了，结果可能不堪重负，离你而去。